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たらこと兄の記念日

2012年8月11日 くもり

皆様お久しぶりです。

たらこと兄の記念日_b0233953_10543185.jpg


兄が亡くなったあの日から3年が経ちました。
今日は兄の命日です。

3年前の今。あの日は本当に晴天で、暑くって。
クーラーをガンガンに効かせた実家で、2人で甲子園を見ていました。

小さな頃はほんとうによくケンカをした。
どんなに全力で向かっても絶対に勝てなかった。
そんな兄が、癌発覚からたった10ヶ月でやせ細り、自力で立つことも、食事をすることも出来なくなってしまって。

甲子園を見ながら
氷頂戴。と言われたら、ひさすら小さなスプーンで兄の口に氷を運んだ。
ただそんな一日でした。

でも、あの日に兄が亡くなるなんて思いもしなかったな。

今年で、私は亡くなった兄と同じ歳を迎えました。
兄の年齢に達することが、何故だかすごく恐怖で。
兄はいつまでも兄だったから、兄の年齢を超える事がすごく怖かった。
そしてどこかで超えられないんじゃないかって、思ってた。
私も30歳で死んでしまうんじゃないかって。

何の根拠もないのに、そう思って眠れない日がいくつもあった。




そんな30歳の今年、

私に赤ちゃんが来てくれました。

兄と同じ、冬生まれの赤ちゃんです。



この子は決して兄の変わりではないけれど、
30歳の節目に冬生まれとして宿ってくれた命には、何かの縁を感じずにはいられません。

兄が死んでから、大きなヘビが実家で私の目に前にだけ現れたり、
旦那と公園を散歩していたら白ヘビが池のフェンスにからまっていたり、
先日は偶然旦那と同じ日にヘビの夢を見ていたり、
何かとヘビに縁がありました。

そして、2人で同じ夢を見た日に気が付いたんです。
そういえばこの子、巳年だねって。

兄はヘビ(神様の使い)となって、この子を守ってくれるでしょう。

お腹の子は相当暴れん坊のようで、16w(5ヶ月)の今でも私は悪阻の真っ最中です。
ひどい日は水も吐いて、粘膜が切れ血も吐いて、もういやだって何回も思った。

だけど、抗がん剤で治療中、兄もずっと吐いていました。
終わりの見えない苦しみの中、こんなに毎日吐き続けた人間は、いったいどんな気持ちなんだろう。
兄はどんな気持ちだったんだろう。

神は乗り越えられない課題を人には与えない。だとか、
全ての出来事に意味がある。だとか。

もちろん私も今までそう思って生きてきたけど、
兄が亡くなった事と、東北の大震災があってからは少し考え方が変わりました。

もちろん、
全ての苦しみや出来事を乗り越えた人は素晴らしい。
全ての出来事に意味があると思えたら素晴らしい。

だけど、意味なんて見つけられないほど残酷や、辛い現実だって世の中には、
たくさん、たくさんあるんだということを知りました。

人は完璧ではない。

そしてそれは、たいてい人の心の中にひっそりと宿ってなかなか見えない部分。
だから気が付かないけど、見えなくてもみんな色んなものを背負って生きている。

苦しい中にも、みんなが幸せだと思える瞬間が少しでもあったらいいなと、そう思います。



兄の事もあったし、みんなに望まれて生まれてくるであろうこの子。
少し、プレッシャーが重いかな?

でも、8月11日は必ず、生まれてきてくれた。それだけでありがとう。
ってそう思えると思う。

兄ちゃんありがとう。
この子守ったってや。

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maka-ris、長い間お休みしていて申し訳ありません。
悪阻がひどく、お休み頂いておりました。
今現在も嘔吐しながらPCの前にいます。
再開には、まだもう少し時間がかかりそうですが、気長に待って頂けたらありがたいです。

お腹の中の赤ちゃんには夫婦で『たらこ』と愛称をつけかわいがっております。
(妊娠が判明した日に旦那がたらこをもらってきたから、2人とも焼きたらこが好きだから)
妊娠判明した日より、たらこ日記なるものを非表示でBLOG内に書き綴っていますので、それも後々公開していけたらと思っています。
公開というより、身内向けだったり、自分用の記録としてですが。

色んな事情で目にしたくない方もたくさんいらっしゃるかと思います。
カテゴリーを分けて整理していきますので、読みたい記事だけをご覧下さいませ。

私の大好きな夏。
今年はこの体調により何も出来なさそうですが、皆様は素適な夏になることをお祈りしています。
by maka-ris | 2012-08-11 10:52 | ★maka's たらこ
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